Mes Textes.... <3

Haaaaa. Je te hais, connasse, salope!!! Aucune insulte n'est assez forte pour toi. T'étais sensée m'aimer putain!!! M'aimer, moi, moi et rien que moi. Pas lui , merde, bordel, pas ce M. de merde!!!!!

Bref, cette chanson traduit toute la violence que je ressens... </3

A 25 VUES JE VOUS EXPLIQUE MON HISTOIRE!!! :p <3

"Haha mais Lucie, j'te connais, t'es la meuf la plus dévouée et inoffensive au monde! Tu serais incapable de faire du mal a une mouche!!!!!",  "le truc, c'est que t'es trop gentille ma Lulu!", "on peut trop te faire confiance", "t'es une amie en or" "jamais tu me mentirai!!!!! Je te connais trop bien" "toi mytho? haha laisse moi rire ;)"...

Ces mots résonnent encore dans ma tête. Comment moi, qui n'arrête pas de trahir certaines de mes amies une par une, de les critiquer derrière leur dos, j'arrive a entendre ça a mon sujet? Le pire, c'est que c'est les meufs concernées qui me sortent ça... Putain. Et moi, j'souris, comme une conne. Bah ouais, j'ai pas l'choix en même temps. Je tiens à ma vie sociale.

Sans doute plus qu'à moi et mon intégrité, d'ailleurs. J'ai pas d'intégrité. J'fais que mentir. Mais je le fais tellement bien, que personne ne s'en rend compte. C'est dur, ça fait mal. Je vis dans un océan de mensonges, d'artifices et surtout d'illusions. Pour me rassurer, j'essaye de me persuader que tout le monde est comme moi, je généralise, tu vois? Sauf que j'sais que c'est pas vrai, et que j'suis juste en train de me raconter un énième mytho.

Mais comment m'en sortir? Je peux pas. J'suis coincée, dans une espèce de cage dorée. Pourtant, j'ai essayé... En vain. Je suis damnée, condamnée à vivre sans jamais savoir qui je suis vraiment. Depuis mes 6ans, j'mens, merde, déjà au CP je racontais de la merde!!!!! J’aimerais tout recommencer de zéro. Ne plus mentir, vivre, me montrer sous mon vrai jour...

Mais non. Rien qu'l'idée me terrorise. Me dévoiler entièrement? Sans aucun artifice? Plutôt crever. Je réalise que je me sers juste de ma capacité d'actrice comme d'une carapace, pour me protéger. Si personne ne se rend compte que je vais mal, si personne n'est au courant de mes mythos et de mes trahisons, tout va bien: mon jardin secret est préservé...

Mais, si par malheur quelqu'un le découvre et me confronte à ce "problème", rien ne va plus; je panique, je pleure, je perds mes moyens. Jouer le jeu me protège. Je ne veux pas me montrer noire. Je veux que les gens aient une image positive et bienveillante de moi!

Au début, je faisais tout pour l'être vraiment. Mais désormais, je sais que c'est impossible. Alors, je remplis ce que j'appelle mon "jardin secret" de malheurs, de déceptions, de trahisons. Toutes les horreurs que je fais s'y glissent. Puis, la porte se referme. Et elle ne doit jamais, ô grand jamais, s'ouvrir devant quelqu’un . C'est à moi, rien qu'à moi. Je suis la seule a le savoir. Seule avec moi et je.

Je m'enferme dans mon propre malheur, limite, je m'y complais... Les fleurs du mal de mon jardin s'arrosent et fleurissent de jours en jours, jusqu’à me dévorer, me remplir. Alors, j'essaye de tout vider...

Même si je sais pertinemment que jamais je ne serai vide de négativité, c'est pas possible, je suis trop pessimiste, réaliste, sensible. J'assume pas ma négativité. J'ai peur qu'elle m'éloigne de mes proches! Je la cache, comme je leur cache à tous la... "Vérité?" Je sais pas, je sais pas c'est quoi ma vérité; j'sais même pas qui je suis et c'que j'fais ici...

Je suis totalement perdue. Et puis quand je réalise, jamais ne ne pourrai TOUT dire à quelqu'un. C'est impossible, il faut forcément que je mente, ne serai-ce que sur qu'un détail!! Sinon, je me sens démasquée, dénudée; et je déteste ça! Mentir, ça me protège, voilà, je crois que tout est dit, ou presque... Je complique toujours tout alors!!

Y'a qu'à Toi que j'aurai pu tout dire, tout. Mais Tu...

SUITE ET EXPLICATIONS SUR CE "TOI" A 25 VUES :)

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Bonjour a tous, je m'appelle Lucie, j'ai 14ans,  et je ne suis pas une fille tout à fait comme les autres... Bien sûr, je vais au collège, j'ai des ami(e)s, de la famille. Mais, dans ma tête, tout ne tourne pas vraiment "rond". J'ai des idées noires, des envies de suicide, des délires, des envies de tuer, de la violence en moi. Je fais aussi des crises de parano de temps à autres... Mais ça, personne ne le sait vraiment. A vrai dire, personne ne me connait, du moins; ils ne savent pas ce qui ce passe dans ma tête. Je fais genre, je vais bien, je souris, je ris, je suis toujours la première a déconner, à faire rire, tout ça. J'ai l'air heureuse, décomplexée, bien dans ma peau, aimée, je cherche toujours à me faire remarquer... En attendant, personne ne voit vraiment la fille malheureuse, déséquilibrée, complexée et déprimée que je suis réellement... Ni les scarifications qui me recouvrent. :/

J'ai décidé de faire ce blog pour me vider de mes émotions, tout écrire à plat, j'espère que ça me soulagera... Et que vous aimerez <3

Je ne pourrais pas toujours être présente, car j'ai pas mal d'empêchements, mais je jure que j'essayerai de publier des nouveaux trucs et de mettre à jour mon blog le plus fréquemment possible!!

Toutes les critiques et les conseils sont acceptés, s'ils ne sont pas discriminatoires, racistes, homophobes, et désobligeants!! Ne me jugez pas, s'il vous plait... Je souffre assez comme ça. Merci, bonne lecture <3

ps: j'ai du changer de prénom, pour ne pas me faire reconnaître!